Domov Registracija Pravila igre Oglaševanje Kontakt  
Ni cenzure!!!
Nick
Geslo
Klikni za prijavo
Iskanje
Dodaj prispevek    Malo zgodovine Odpad

Vici

Pozna kdo mogoče kakšen zanimiv, kruti, seksualni, seksistični, bosanski, glupi, .... (vseeno kakšen) vic? Napiši, pa nas bo več, ki ga bomo poznali :)

(Arhiv)
Kaj dobiš če spariš opico in želvo?
Bosanca s čelado. (Arhiv)
Škof Pavel se prikloni vsem povabljenim, rekoč: "Ne boste mi zamerili, da se tukaj očitno pri mizi s služabnico pogovarjam." Vsi so rekli: "Prav je!"  (Arhiv)
Mujo in Haso se kopata v bazenu. Mujo se nekaj trese in Haso vpraša :"Mujo, kaj ti to slučajno drkaš ?", Mujo : "Kaj te briga, s kakšno hitrostjo se jaz umivam !" (bor)  (Arhiv)
Mojca gre s prijateljicami na ženski večer in obljubi Janezu, da bo do polnoči doma. Vendar pa zaradi številnih Jaegermeistrov pride komaj ob treh zjutraj. Tiho gre skozi sobo, ko trikrat zakuka ura na zidu. 'O, sranje,' si misli, 'zdaj bo pa vedel, da je tri !' in sama hitro zakuka še devetkrat. Nato se tiho zavleče v posteljo in zaspi. Zjutraj Janez vpraša : "Kdaj si prišla domov ?", Mojca : "Ob polnoči !". Janez : "Ja, dobro... morala pa bova kupiti novo uro !". Mojca : "Zakaj ?", Janez : "Ponoči je tako čudno kukala. Najprej je lepo zakukala trikrat, nato je rekla 'o sranje', zakukala še štirikrat, nato zakašljala, pa zakukala dvakrat, se zahihitla, pa zakukala še trikrat. Potem je prevrgla mizico in nazadnje prdnila." (bor) (Arhiv)
Zidar Mujo pride k zdravniku : "Doktor, imam zaprtje. Že teden dni ne morem srati.". Zdravnik : "Sleci hlače, da vidim !". Mujo sleče hlače in se obrne. Zdravnik vzame debelo palico in nekajkrat Mujota močno udari po riti. "Tako, idi zdaj na stranišče in poskusi !". Mujo res gre in ko se vrne, pravi : "V redu, gospod doktor, sedaj se mi je pa kar vsulo. Kaj naj naredim, da se mi to ne bi več ponovilo ?". Zdravnik : "Nehaj si brisati rit z vrečami od cementa !" (bor)  (Arhiv)
Na zavodi za zaposlovanje vprašajo Mujota, kaj je po poklicu. Pravi : "Pomožni bagerist !". "Kakšen poklic pa je to ?", Mujo : "Tam, kjer bager ne more, jaz končam z lopato." (bor)  (Arhiv)
Tvoja mama ma tako hud zadah da vsi komaj cakajo da prdne  (Arhiv)
Pade Mujo z 10. nadstropja na tla. Okrog njega se zbere množica. Pride tudi Haso mimo in ravno zagleda Mujota, ki vstane, pa vpraša: "Mujo šta rade ovi ljudi ovde?" Mujo mu odgovori: "Ne znam i ja sam sad stigao!"  (Arhiv)
Kako mačko pripraviš, da naredi wooooow?


Poliješ jo z bencinom in prižgeš!! (Arhiv)
Pride belec v Južnoafriški republiki na avtobus poln črncev in reče: Kaj je tu gorelo? (Arhiv)

Kupi si majico www.nemejebat.com!
www.t-majice.si